第二十二章 一号甘蔗番外

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番外——宋雨欢
如果说公平是一颗散发着香甜诱惑的糖果，那么，宋雨欢终其一生都没有在父母那里得到过。
当然，她没有得到的，不只一颗糖果。
有人说，被父母疼爱是一种很美妙的感觉，应该是甜的，光是想想就忍不住露出幸福的笑容。
可作为一个十岁前鲜少有父母身影的记忆、十岁后才与母亲一起生活、日常听着‘你是大的你来干活’‘你是姐姐让着弟弟’‘你怎么什么都盯着弟弟，他比你小你知道吗’‘谁要跟你说公平，你能不能懂事点’的理所当然不耐烦的声音的小姑娘，那种在电视里、书本上体现得淋漓尽致感人至深的母爱犹如天上的星星，她能看见，却无论怎么伸手都摸不着。
想要吗？
谁不想要。
嫉妒吗？
那肯定的。
不满、反抗、要求、怨恨、讨好、无动于衷、习以为常
这些宋雨欢都做过。
她希望妈妈对她能像对弟弟一样。
然而最后并没有什么用。
至于父亲，呵，几年都不回来，对着外人笑嘻嘻，对着女儿骨子里透着漠然的父亲，她是怕的。
四岁。
那年她四岁，不，还不到。
她永远都记得打在妹妹脸上那响亮的巴掌，皆因，妹妹尿到他身上了。
什么样的恐惧才能在一个不满四岁的孩子脑海里留下记忆。
之后每次看见他，她都不敢抬头，也不敢说不，生怕那厚厚的巴掌落到她的脸上。
其实十岁那年她就看得很清楚了，不然也不会爬上二楼的栏杆，想着也没什么可留恋的干脆跳下去一了百了算了。
我以为我可以期望，你告诉我，我得让。
“不喜欢我为什么要生我！当初就该直接溺死呀！”
“你知不知道我过得很痛苦！”
“你以为我想成为你们的女儿吗，如果可以，我宁愿下十八层地狱永生永世不得超生也不想有你们这样的父母！”
“所有人都说我要让，我要让到什么时候。”
“你知不知道我小时候在学校被人嘲笑被人欺负只能忍着！我为什么不说，我说了有用吗，我知道没有人会帮我，不会有人保护我，也不会有人给我讨公道。”
“呵，你会？”
“那时候天天有人扯着嗓子喊我外号你听见后做什么了吗？什么都没有。你只是不爱我而已。”
“没有人保护的孩子除了自己学着隐忍、懂事、在没有阳光的角落默默长大，还能有什么办法。”
“你还记得有一次我的大拇指连指甲带肉被削了一大块吗，我痛得都感觉不到痛了，你看了一眼，说了句拿酒消消毒，就没有了，那一刻，我心生寒，比手更痛。”
“宋子冬给你热了一碗饭，你能从小念叨到大，觉得心暖不已，那你算过我做了多少顿饭吗？”
“我十岁那年，你回来，决定不再出去。”
“我真的觉得很搞笑，一个我记忆里完全没怎么出现过却自称是我妈妈的人，一见面，没有温情，没有关心，没有询问，却要我做这做那包揽全家家务，请问我不是你的女儿吗？多年未见，你都不想我吗？”
“我的心上遍布伤痕无法疗愈，你却怨我跟你不亲。大人总希望孩子理解他们懂事一点，可谁来理解孩子，作为弱势群体的小孩子明明才更可怜啊。”
“爸爸妈妈说着爱你，却拿着刀片亲手在你心上划下一刀刀，美其名曰为你好。”
“也许，这些对孩子来说十分重要的事对成年人来说并不值一提吧。”
“我为这些小事耿耿于怀这么多年，是我傻，还是我过于小气了？”
“就当我小气吧。”
“大不了就用更长、更长的时间来治疗童年吧。”
“我都认了，我认了，我以为就这样了！”
“可为什么？为什么我无法对我的孩子产生爱意！”
“我不知道怎么带他，不知道怎么保护他，不知道怎么跟他交流，甚至，我不知道怎么爱他。”
“因为这些，我都没有得到过。”
“我没有体验过。”
“我的童年被毁掉了，没有关系，我长大了，我看起来跟大多数人一样，人群中一定有人跟我一样，极度敏感，自卑，社恐，没有安全感，不知道如何去爱，以及接受爱。”
“可我不能毁掉我儿子的童年。”
“我很痛苦。”
“我应该爱他，无条件的爱他，永远爱他，让他开心，保护他。”
“你知道当我发现我对待孩子的态度竟有几分你跟我爸的影子时，我有多恐惧吗？”
“这样下去他一定会成为下一个我！”
“他也会在长大后对我歇斯底里的宣泄情绪。”
“我买了很多书，开始看寻亲节目，父母子女的爱激烈碰撞，我擦着疯狂涌出的眼泪想，我的儿子太不容易了，我要更爱他，对他更好，鼓励他，安慰他，每天都对他说我爱他。”
“我观察别人，认真倾听，看别人是怎么跟孩子相处的。”
“我是爱他的，这还不够，我要让他感受到妈妈爱他。”
“一个母亲却要凭借外部新笔趣阁才能爱自己的孩子，多可悲。”

幸运的是，我终究没有太糟糕，我没有毁掉另一个人的童年，我的孩子不需要因为童年没有吃到的那颗糖果而终生都在耿耿于怀。
遗憾终将是遗憾。
此生我都无法释怀。
番外——宋雨晴
我站在院子里，歪着头看姐姐踮着脚尖伸长手臂努力去够树上那颗最大最甜的果子，她急得快哭了，可妈妈说，你不能动，那是给弟弟的，你只能闻一闻它的香味，幻想一下它有多甜就够了。
我回头看向爸爸。
哦，那里长年空无一人。
但我知道，爸爸的眼里压根没有我跟姐姐。
我还争什么呢。
姐姐聪明漂亮学习好，像一棵倔强生长生生不息的小树，她都争不到，我一棵毫不起眼的小草能争到什么。
就这样吧。
结果我已经看到了，我去争，也还是那样。
妈妈说的对。
果子好看，我就多看看。
果子好吃，我就闻闻香。
那不是属于我的。
人呀，得认命，得知足常乐。
不该自己的东西别肖想，人心总是不知足的，贪心太多，就会过得不幸福。
这个世界上没有谁该给谁东西。
我不能去要求，不敢去提要求，连父母都觉得我不配，更遑论别的人。
只有我自己经过努力得来的，才是我的，只是我的。
姐姐对着妈妈大哭，诉说压抑在心底多年的不满，姐夫在一旁心疼的看着她。
我心里好笑，也有一丝悲哀。
有什么好难过的呢。
不是早就看明白了吗。
伤口好不容易结了厚厚的疤，何必要亲手把它撕开。
血糊淋漓的，难看又疼。
她才不会做这种无用功。
眼角扫到低头看手机的丈夫，我淡淡的撇过头，这样就很好。
离开原生家庭，进入另一个完全陌生的家庭，与一群算得上是陌生的人一起居住。磨合成功，就像契合的玉佩，彼此包容。磨合失败，就像两块坚硬的鹅卵石，碰撞出激烈的火花。
甚至，碎裂。
碎裂，她也不怕。
没有感情便不会被伤到。
没有期望就不会失望。
可是，为什么她会觉得好孤独，明明她有父有母有自己的丈夫儿女，却感觉孑然一身无依无靠。
我永远也无法相信谁。
无法。
番外——宋子冬
我过得并不幸福，至少，我自己是这么认为的。
自生来我便拥有一颗香甜美味的糖果。
我很喜欢。
尤其是姐姐们也想要的时候。
看着她们眼里流露出渴望乞求的眼神，我的内心格外满足。
我一点不怕会被抢。
我甚至不需要半点防备。
因为爸爸妈妈会拦住任何朝我伸出的双手，哪怕那是他们的亲生女儿。
我渐渐长大。
恩
糖果似乎并不如我期待的那么甜，那么大。
我想要的太多。
可我只有一颗糖。
等到我把这颗糖嚼吧嚼吧吞了，我再也没有糖果。
我这才发现，我这半生都是靠着这颗糖才活得很好，一旦这糖吃完了，此间世上，我再无所依靠。
街很冷，我很饿。
我忍不住埋怨父母，他们为什么不更努力一点把这糖果做得大点。
他们难道不知道，一颗糖的甜根本供不起他们儿子的一生呀。
番外——洪甜
从小我就知道我跟村里的女孩是不一样的。
我是家里最大的孩子，也是唯一的女孩，家里所有人都爱我。
我被爱包裹，活在幸福中，我努力学习，熬夜做题，成为同龄里最出色最优秀的孩子。
我含着嘴里那半颗糖，心想我的一生会像这糖一样甜蜜。
直到我长大。
我发现，我的爸爸妈妈拥有一座糖果工厂，那是他们这些年给我弟弟打下的江山。
是的。
没有我。
妈妈说，“都给了你半颗糖，你可不要不知满足。”
爸爸说，“真有困难的话，家里不会不管的。”
奶奶说，“你读书多，弟弟读书少，你让让他。”
爷爷说，“对。”
弟弟说，“爸，妈，给我钱，我要用。”
原来，我跟村里别的女孩没什么不同。
只是她们没尝过糖果的味道，而我品尝过。
如今那些甜却化作砒霜啃噬着我的心。
疼！
真的很疼！
如果不曾得到过
我以为我得到过。