飞年剧组汪年新春媒体发布会

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甲：忙着呢!

乙：忙什么呢？

甲：我要成为名人了，怎么不忙！

乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？

甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。

乙：是嘛！那就是还没有出名！

甲：诶，为了出名我可费劲了

乙：你是怎么出名的？

甲：我上春晚。

乙：哦，上春晚，那能出名！

甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！

乙：那他们怎么说？

甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。

乙：那怎么办？

甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发艳那个照！

乙：你？发那个？有人看么？

甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。

乙：这都是违法的！

甲：这是违法的？

乙：当然！

甲：那算了，我发微博，发地震警告！

乙：那也违法！

甲：这也违法？我发曰本地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发曰本地震预告，曰本人恐慌了，你说RB警察能来找我么？

乙：这个我就不知道了！

甲：那不就得了？

乙：可你发这有人信么？

甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。

乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？

甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，曰本发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。

乙：也是，专家可不那么好当的。

甲：所以啊！我得转型。

乙：怎么转呢？

甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。

乙：这个办法好不好呢？

甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，发微博，每天骂上三回，我就成名了！

乙：那他们不得来打你啊？

甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。

乙：哦，那你试过没有？

甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！

乙：为什么？

甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。

乙：那也是！

甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！

乙：那接下来呢？

甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！

乙：看来是很有效果啊！

甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。

乙：还送礼？

甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。

乙：没听说过。

甲：到了机场，给拦下来了。

乙：怎么了？

甲：不能带这油，危险物品。

乙：那就不带吧！

甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！

乙：这么大一瓶能涂得完么？

甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…

乙：嗐！

甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。

乙：你关了三天三夜飞机没走？

甲：晚点。

乙：这也晚得太厉害了吧！

甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。

乙：你接着说。

甲：我打着飞机来到了BJ，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。

乙：还有出场费？

甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。

没明白！

甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！

乙：哦，明白了。

甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。

乙：怎么给的？

甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？

乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？

甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？

乙：那小品怎么样呢？

甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？

乙：那也对啊！

甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？

乙：那节目组怎么说？

甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

乙：这么紧张啊！

甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

乙：你当主持？

甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

乙：那是个好办法。

甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

乙：是啊！让你读条贺电也好啊！

甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

乙：那怎么办？

甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

乙：他们怎么说？

甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。

乙：那场外采访也不行了？

甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？

乙：你这反差也太大了吧！

甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！

乙：真是闹腾啊！

甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。

乙：哦？还有地方春晚！

甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！

乙：那你上了没有呢？

甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？

乙：这是黄牛？

甲：你也知道？

乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。

甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？

乙：他怎么说？

甲：想上春晚，我有路子。

乙：这是有关系。

甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！

乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？

甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？

乙：还没死心！

甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！

乙：真可以？

甲：真可以！就是得多拿钱，

乙：真的假的？

甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！

乙：一千万！这么贵！

甲：我得跟他砍啊！

乙：你怎么砍啊！人家都一千万！

甲：一千块怎么样？

乙：你还真敢砍，那他同意了么？

甲：同意了！

乙：啊？！

甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！

乙：这么简单啊！

甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。

乙：你还包着被子去？

甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？

乙：你还真是考虑周到！

甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。

乙：这么远？这三十环都不止了吧？

甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。

乙：这是分会场吧？

甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。

乙：我想得出来。

甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。

乙：两个主持。

甲：你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百

乙：五百？

甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。

乙：啊？

甲：不对劲，我得问问去！

乙：你才觉得不对劲啊？

甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？

乙：全包着被子的。

甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。

乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？

甲：是啊！

乙：那怎么办呢？

甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。

乙：那你找得出来么？

甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！

乙：还给留了电话。

甲：我就打电话过去，结果不在服务区。

乙：是不是上当了？

甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？

乙：这个很难说啊！

甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…

乙：那你怎么办呢？

甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。

乙：那接下来呢？

甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！

乙：什么办法？

甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。

乙：真绝啊！

甲：果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。

乙：怎么这样？

甲：得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！

乙：也对。

甲：这就是峰回路转，山穷水尽无路，柳暗花明一村。

乙：少字了。

甲：没有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我说的了。

乙：那你跟我们说说上春晚吧。

甲：先是打车到了央视大厦，这回给报销了。我很高兴，到窗口那领了份盒饭，来到了演播大厅，这回人可大不一样了，好多人脸都换了，竞争实在太激烈了，…

乙：还有呢？

甲：我管那么多，先把盒饭吃完，一会再说。

（两保安下场）

报幕妹上场，演唱英文歌ＵＲ（文字部分略，因为是英文去另一本书里找吧，音乐就是ＵＲ）......

最后在场所有人集体跳兔子舞，ＭＵＳＩＣ！

随着音乐，大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着，转弯，前进。

左左，右右，前进，转弯，跳跳跳！

…...

调皮，鼓劲，爱心永远不停

搂近，魔力，你我排成队

这个玩法特快乐

跳动心中的勇气！

屈膝，趣÷阁挺，开心还有快乐

搂近，帮你，拉着我的手

我们的爱永不停

我们紧紧握着手！

…...

大茶碗宣布：发布会结束，祝大家新春快乐，用最好的心情去迎接新的一年吧！来来来，大家拿红包，拿了赶紧去帮父母做家事吧！